Este es mi tercer día. Y empiezo a notar que me muevo a cámara lenta. Nunca me había pesado tanto un cartón de leche, ni pensé que verterla en un vaso fuera tan sumamente complicado. Me siento más como las mujeres de los cuadros de Edward Hopper: reclinada en la cama mirando hacia la ventana, observando a los coches de la avenida, rodeada de un cuarto con trastos desdeñosos y mucho, mucho caos. En ocasiones me da la maldita sensación de que esos lienzos llevan mi nombre.

Es en esos momentos, en la carencia, cuando uno es consciente de que las cosas más triviales se vuelven fundamentales. Y no lo digo sólo porque eche de menos poder comer (demasiado, no pienso en otra cosa). Supongo que de mi fragilidad se deriva esta sensibilidad que tengo, que me hace parecer una mujer atrapada en el cuerpo de una amapola.

Y los echo de menos a cada minuto. No es distinto, siempre ha sido así. Que no me malinterpreten, que no los pido, que a mí me gusta que me los regalen. Pero ahora más que nunca, con más intensidad, los necesito.

En otro sentido, ellos también me dan hambre.

Te observaba desde la pared
desde el respaldo de una silla oxidada
o a través del culo del vaso.

Yo te observo ahora
tras una cortina de cinco mil kilómetros,
estrecha y palpitante.
En ella me oscila el corazón.
Tiene turbulencia a la soledad.

Un amén sumiso
me atolondraba
desde Oslo.


Desde mi cama
Se transpira tu ausencia.











Gran saltamontes y los fiordos, va por ti.

Aqui las cosas son distintas. Cada uno es como es segun su contexto. Y este es ahora el mio.


La foto: he vuelto a reencontrarme en londres con Barbara Kruger.

Dono mi cuerpo,
por si alguien lo quiere,
porque el pensarte es un misil,
un taladro a mi postura,
territorio desnudo de todo fusil.






[Que no tiene dueño ni dioses ni reyes, que suenen los muelles de mi corazón]

El techo azul se viene encima
Se desconcha de su armazón
Un querer más fuerte,
Como de cuerda atada al nudo.

De madrugada el andamio se descuartiza
Y sobre piernas descarriladas
Piel de desguace escacharrada
Trastornada de alzhéimer.

El corazón convulso
Carne de cañón,
Consume a un labio
Despoblado del beso.

Y en el colchón despellejado
Descama-desnuda-la cama-desorden
Del cráter de dermis,
Tejido huérfano de temblor ideológico,
Seísmo del abrazo.

"Y aunque nos conviertan en gusanos, saldremos volando en mariposas"

Este hombre me llegó al alma, todos dicen que viniendo de mi es extraño. Es cierto que a mí me encanta el rock, pero está claro que no me gusta por eso. Supongo que será porque Tino Casal no era de este planeta, era un extraterrestre. Su subversión unida a reivindicación de la libertad sexual y la creatividad en la música me enganchó. Para mí, simbolizó un cambio de etapa en mi vida.

He rescatado este borrador del año pasado. Porque necesito pensar en que buscar una respuesta conlleva aceptar que habrá y existirá dicha respuesta.

Hoy "distinto" de girasoles.
Tengo un diario, en el que no escribo desde hace ya más de dos meses. Le he cogido "respeto". Si tuviera que escribir todo lo que me ha sucedido día tras día, parecería que no es el diario de la misma persona de antes, la que escribía.
Lo acabo de abrir. He leido lo último que escribí.

Hoy, llevo toda la noche aquí pensando. En que me paso el día yendo y viniendo de la estación. Todos los días. En lo poco que me atrae china, lo mucho que me da igual comer a la una que a las tres. Melón de postre y cerezas para merendar en la biblioteca.Con China (volvemos a China,a mis esquemas de colores, a mi letra en jeroglífico para África). Yo estaba escribiendo sobre Mao. Se me terminaron las cerezas, pero tampoco tenía más hambre. Se me gastó el folio, cogí otro en blanco. Me acordé del diario entonces. Llevo escribiendo en el desde el 2003.Tiene muchas páginas escritas. Pero ahora no, Mao no espera.

De vuelta en el tren, en la calle , en mi casa ya. Suele estar vacía. Me tumbo en la cama, estirando las piernas. Cojo el diario como si me contagiara de hace meses al tocarlo. Un terremoto ideológico, emocional. Pero lo he abierto. Y he leido los ultimos días. Me dejé una pista para cuando volviera que ya no recordaba. Y me he respondido.

Y me he puesto a escuchar Struggle For Pleasure, de Mertens. Porque tener miedo de lo que uno ha vivido es firmar tu sentencia de muerte (dentro del pozo). Yo ya no me preocupo. He resistido. Soy más fuerte que todo eso.

La pista:

Necesitar y buscar una respuesta conlleva aceptar que habrá y existírá dicha respuesta.


La encontré.
(Escrito el 24 de junio del 2010)

Muerde el ansia de gemidos chorreantes
Y si tú me esperas
Adentro engorda el alma,
Grasienta, sangrienta de luz.








Hambrientamente lucho yo, con todas mis brechas,
cicatrices y heridas, señales y recuerdos
del hambre, contra tantas barrigas satisfechas:
cerdos con un origen peor que el de los cerdos.

Miguel Hernández

Si te aproximas,
Se destornilla el pálpito
Y escupe el corazón
Deseo a quemarropa.

A veces uno se mira
De frente de costado, de tres cuartos,
Se busca entre las costillas marcadas,
Y los labios rojos.
Y ve algo difuso
Ve un cuerpo
Ve unos ojos
Unos brazos desatados
Dientes a bocados,
Incluso lágrimas
Pero entre toda esa anatomía


No se ve a uno mismo.





(Como me ha gustado siempre la pintura de Chagall. Escuchando hoy esa canción de mi infancia "no has cambiado nada, tal vez una sombra de melancolía en la mirada, aunque sigues conservando ese aire de muñeca virginal, como una madona rusa de Chagall" me he trasladado a otra dimensión. Eterna asociación de ideas)