Ayer. Apenas he podido dormir, de ayer. Ayer, esa es la enfermedad de hoy. Hoy me levanto a las diez y media, me trago el yogur de melocotón. Aparte me duele la tripa, estoy rebosante de trabajo rebosado y ayer me duele mucho. Más que la tripa, mucho más si me apuras. No sé qué está sucediendo. Seré yo. Será todo el resto. Será un pedazo de ambas circunstancias. Pero la situación parece estar deshilachada. Yo lo parezco también. Me dolía tremendamente Barcelona. También Lleida. Me dolía con rabia asimétrica, como a cualquier perro loco. Ayer me dolía toda persona en manos de policía fascista. “FASCISTA. FASCISTA. Mariajo, somos unos fascistas por no querer entrar ahí, ¿verdad? “(carcarjada sarcástica, entendí). "Mariajo, tú que eres tan antifascista, haz una asamblea en señal de protesta porque no queremos entrar. Sí, sí Mariajo, ¿no eres tú tan antifascista?" (carcajada punzante ataca de nuevo). "Tía, entiéndeme, que hoy hay gente nueva que viene de otros sitios, no me pidas que entre ahí, que no quiero quedar mal delante de nadie". (me retumba dentro lo de quedar mal, quedar mal, quedar mal, quedar mal….)
“Eres demasiado susceptible. Siempre te pasa igual. No sé por qué te pones así con bromas". "Mariajo, ¿también vas a hacer una asamblea aquí? Joder tia, es que somos unos fascistas. Hay que ir en contra de los fascistas, Mariajo, tú que eres tan antitodo”. (más carcajadas).
Me duele salir de ese maldito lugar con los pies llenos de albero y los ojos colmados en lágrimas retenidas, y decirle a R. que es que se me ha metido un pizco en el ojo, que los tengo irritados del polvo que se ha levantado. No sé si la convencí, aunque fuera una metáfora real, mientras paso enfrente de las luces diluidas de la noria, sabiendo que yo nunca me volveré a subir allí arriba con nadie como hace cuatro años, y mi interior se pregunta en árabe ayna asdiqaai? Ayna asdiqaai?, como si del disco de Extremoduro se tratara.
Me duele el autobús a las seis y media de la mañana de vuelta. Me duelen los tíos snobs del barrio que hablan con desdén y prepotencia sobre los culos de las tías que se suben o se bajan en las paradas, y que lanzan miradas impregnadas en testosterona, como si todas fuéramos animales susceptibles de ser montadas. Me duelen de forma remanente las elecciones de mi país. Me duele esta democracia de veinte duros tan analfabetamente impotente. Me duele el amor de juguete roto que desprendo con el komboloi en las manos, y no poder controlar el chorro de nostalgia que me sale.
Me duele toda la injusticia social que envuelve el mundo, semejante a una bomba detonante envuelta en un papel de regalo con un lazo rojo de sangre. Me duele observar lo que hay alrededor y sentirme fuera de todo él, desglosada, a kilómetros de distancia con esa carga del sufrir, mientras mi alma de mamífero, que dicen viene de Andrómeda , abraza a Machado con silbo despierto:

Son tierras para el águila,
un trozo de planeta,
por donde cruza errante la sombre de Caín.

De madrugada, escucho desnuda a Cohen. Ingenua de mí, creo que así mi cuerpo se impregna más del espíritu de la música.

Y aunque suene a trozo de esqueleto bramando pena:
Tú nunca me quisiste.

¿Y tú, de qué lado de mi cuerpo estás, alma, que no me socorres?

Al mundo ígneo lo siento
legumbre rumiante
del corazón.
Y en mi agujereado nombre
come costumbre
la piel de asesinato.
Al mundo ígneo lo huelo
a atmósfera, a vapor,
lo siento
padre atrofiado donde
de la carne de la noche
el vacío se hace hombre.
Derrama, corre la sangre
por las arterias de dios.






Como el toro te sigo y te persigo,
y dejas mi deseo en una espada,
como el toro burlado, como el toro.


Miguel Hernández

Casta tierra incauta,
castrando piernas Castúas,
o Castizas, Cordobesas:
¿dónde está el tubérculo de tu tripa?
Yo sólo hallo guita seca,
religión roñosa
bulbos de quejas
y raíces indolentes.
Casta tierra incauta,
enséñame el tubérculo de tu tripa,
que yo sola escarbando
sólo hallo
patria y jamás huerta,
una España hambrienta
de vida
y ahíta
de ceniza muerta.

Bienvenido a mi cuerpo.
De nuevo
mis ovarios te van abrazando
con anhelo brusco,
y tu dolor errante
segrega savia
suscita amapolas.
Hoy no hay adentro roedor de vida,
sólo mi rojo extraterrestre
en este cíclico planeta anquilosado
de terror engendra terror
de Hombre mata a Hombre.

No quiero
Dolor sordo,
Ni su ahincar
En la llaga desnuda,
Abierta de ardores.
Es como si una cicatriz enferma
Se desabrochara
Y se destaponara una hecatombe roja,
Como si todos esos cuerpos tarados
Chillaran cariño
Abriendo venas de padre,
Y yo ya sólo sintiera
Un amor sanguíneo
Regando todos los caminos
Desolados
De mi vientre.

El frío que otorga al día consistencia.
La dureza impregnada en la fruta, las fresas.
El azúcar coagulado en la fisura del dedo, yema de deseo cruda.
El cuchillo, analfabeto emocional, tajante en la uña y su carne.
La hemorragia del jugo como ríos de sangre hasta los tuétanos.
El luto, un hematoma fósil, de linaje ateo.
La vida, flujo del útero salvaje derramándose
Como semilla que desemboca
En la desidia de la tumba.




Cuadro: Melancolía (Edvard Munch)

No raspa ni pincha
No punza ni araña.
Sólo roza, palpa la pulpa
Y a veces duele,
Porque súbitamente
Extirpa
El monstruo
De mi soledad.

Y yo seguiré aquí,
Con o sin esquina donde arrinconar
Toda la verdad sucia
Que nunca quiero mostrar
Más allá de tu trayecto.